自去年 9 月考研以来、许久、很少更新博客、习惯把想说的话憋在心里。可在这毕业之际、总有些话想说出来、以祭逝去的四年时光。
遥想这四年时光、记忆里的每一幕都无比真切、仿若昨天发生的一般。记得开学的第一天、我们在宿舍初见、彼此试探着、彼此揣度着。而未曾想、四年之后、你是个怎样的活泼少年、无需多言、彼此已了然于胸。我想、时至今日、最不舍的莫过于你们了。
最初考来广大、算是高考发挥失常、学习生涯的唯一一次不及格给了高考数学、这也算是一种 “奇迹” 吧。而也正因这种 “奇迹”、我才有幸来到广大、才有幸认识你们、才有幸得到成长。不像很多高考发挥失常的同学那样、我没有什么不满意的、只是暗自决定、我的这个大学、要过得充满意义、要过得不留遗憾、要登上广大之巅。四年后来看、我也确实尽力做到了绝大部分。
四年间、我一直在寻找最适合自己的生活状态。刚开学那会、和一般大学生一样、抛下高中的课业负担、面对绝对的自由、难抑内心激动、沉迷过游戏。每天除了上课、其他时间就是玩游戏。但哪怕如此生活、我也同样可以拿到一等奖学金、于是想、大学四年就这样过吧？学习、娱乐两不误。而不知、其实这种学习、只是应付式机械式的被动接受、并没有任何的求知欲望。
然而、关键性的改变就在这样无忧无虑的生活中突然发生了。
大一下学期突发性血气胸、住院手术。感受到了来自心脏如死亡般的疼痛、也体验到了失血过多休克的滋味、还经历了半只脚踏入地狱之门的恐惧。术后在心脏监护室、一动也不能动、盯了几天天花板、无比寂静、无比空灵、想着我接下来的人生究竟应该如何度过。或许、应该为这个世界留下点什么吧… 或许、应该做尽我所能做的… 这样的生命才是有意义的吧？这样的生活才不算是虚度的吧？
于是、痊愈归来之后、开始寻求自己的爱好、那时专业课正好有一门 VB 编程、发现对此比较感兴趣、正巧专业老师也发现我有这方面的天赋、便要我和他做项目。因此、慢慢转向了技术。大学期间辅修了第二专业软件工程、加入实验中心、弄了一个智能机器人的创新项目。不得不说、在实验中心我还是体验到了自己的成长。那会为了参加一个比赛、闭关实验室、每日每夜钻研硬软件开发、确实学到了不少东西。能力得到认可之后、大三大四受计算机学院之聘、担任软件工程二专课程的讲师、认识了很多很多学生（也可以叫学弟 / 学妹吧）。这个阶段、我还是认为学习应以实用主义为主、觉得学校的课程有些不合时宜、做不到与时俱进、所以自己在给二专的学生上课的时候更加注重时效性与应用性。
但是我自己却特别讨厌受到约束、讨厌受到制度的束缚、讨厌受到技术的束缚。所以、我没有一项可以说是专精的技术、无论是硬件还是软件、无论是设计还是开发、无论是前端还是后端、无论是编程还是分析、我都略有涉猎。我只是在做自己感兴趣的事情。记得团队里的师弟曾邀请我加入电子楼的创新班、与指导老师见面之后、发现那里的制度就如同卖身契一样、以换取学习资源为代价而牺牲自己的一切课余时光。换言之、以学习的名义来卖身。于是、我想都没想、直接拒绝走人了。后来有创新班的师妹问过我、她在创新班感觉到迷茫、不知道是否值得继续留下。虽然是 “以学习的名义来卖身”、但毕竟还是可以学到东西的、毕竟是有自己的发展前景的、我所认识的创新班的成员、无一不是出色的。若没有别的想法、那还是留下来吧、坚持住、大学会有收获的。说到这里、我还是很感谢教育学院、计算机学院、实验中心、网络中心。他们给了我很多机会和资源、也让我在各方面都得以发展。没有给我什么束缚、只是相信我、我一定会做得很成功。
其实、无论选择何种前景、无论是做开发还是做创业、无论是音乐还是绘画、大学四年、只要目标明确地做下去、就一定会有所收获。而无论选择何种道路、只要坚持下去、都是成功的。我如此坚信着。至于技术的路径与心得、以往写了很多、这里就不再回顾了。
我在技术的路上越走越远、同时、另一些转变也悄然发生了。去年 5 月的一次比赛上、和团队成员针对立项有所分歧。我认为参加比赛做自己想要做的东西就可以、不必考虑什么、但求过程开心就好。可是另一些同学认为、参加比赛的宗旨就是获奖、选题就得选那些最有可能获奖的题目。在创业沙拉上听着创业者们侃侃而谈、鲜有人亲自动手去做些什么、那一刻、我感到很疲惫。我做技术是为了什么？娱乐自己、还是改变世界？感觉在社会的大环境下、两者我都无法做到、甚至于想不被世界改变就很不错了。那么、我一直以来所追求的一切、是虚无的吗？
于是、决定了转考哲学。不为其他、只是想求得一番境界、一种胸怀宇宙、达观人生的境界。
有段时间感觉很孤独、因为恋情的断裂、让我觉得这世间没有什么值得我去追求。突然间发现、在这遥遥的前进道路上、我一直以来都是一个人。何谓温暖？何谓幸福？我也想从哲学中寻找答案。可能、只是为了寻求一番慰藉罢了。
到了大四的实习、这个学期是我真正接触哲学的时期。每日在实习的小学的走廊中捧读中西哲学史。不知是哲学是魅力、还是孩子们的魅力、我感觉到了无比温暖、这也可能是我生命中最温暖的三个月了。虽然我是一个人、但我却时刻觉得世界充满阳光与活力。哪怕实习再苦、哪怕复习再累、我也坚持每天如此。你一双澄澈眼眸、便使我颠沛中毕生富有。这才是温暖吧。正如傅雷说的那样：“本质的善良、宽广的胸襟、天性的温存”，这才是让我们内心觉得温暖幸福的所在。
理想中的温暖是美好的、但却不可能永远占有。与孩子们的离别之际、便是我登上战场之时。然而考研初试考砸、也因为劳累过度而住院一个月、甚至于过年都是在医院度过的、心情不可谓好。前景迷茫、考研失败、不想工作、居无定所。虽然每晚在医院的病床上入睡都会很孤独、但是每一个第二天都会有不同的人来看望。或许、无必去争什么、考不上也没有什么大不了的、大不了明年再考。没有什么是过不去的。其实、人生本着内心的宽容和洞察的清明、在外在上随遇而安、不与世争、这样的话、我们才能把每个当下活得更好、才能把人生整个的流光以一种从容的姿态安详走过、才能减少许多纷争、减少许多矛盾、最终才能获得一个圆融的、合乎道的、合乎天地自然的自己的生命境界。
在此刻、一切的一切、都处之泰然。我所获得的一切荣誉、不足挂齿。我所面临的失败、也不足为惧。我所得到的、也就是我所失去的。
于是、出院之后、每日过着慢节奏的生活、晒太阳、散步、读书、除此之外、可能就只有吃饭睡觉了。
然而生活总是奇妙的、后来的复试侥幸考上中大哲学系。虽说中大是我的一个目标、但它并不是我的最终目标、所以即便考上也没有什么值得欢喜的。未来的路会怎样、是更好或是平庸、我不知道。但只管率性向前便好。
高中理科、到大学本科时学了一门偏文科的教育技术学。而后教育系取得了学业成绩第一之后、又辅修了工科的软件工程。这个时候、所有人都认为我是本科是学计算机的、却又选择了考研考哲学系。一切又重头开始了、生活真的很奇妙。以后会学什么、会做什么、我也不知道。我一直在追寻的、是最适合自己的生活状态。
录取之后的第二天、我便兴冲冲地回到了实习的小学、见一见念念不忘的孩子们。我知道、这世界有千种万种方式伤我的心、但永远不会是这儿。
这便是我的四年。学过教育、做过技术、当过 “网红”、做过老师、读过哲学、去过小学、经历过重病、也遇见过很多有趣的人。
感谢广州大学给予我的这一切。临别之际、请允许我珍重地道一声谢：谢谢在广州大学遇见过的可爱的人们。